おしゃべりブラッペ〜ヒメとブラッペの楽しい会話〜

目ヤニ付いてるよ。

えっ？　あっ。

ねっ。

うん。ありがと。




あと、首んとこに、シジミジュースみたいの付いてるよ。

シジミジュース!?


うん。首んとこにシジミ色のシミがある。

あっ、ホントだ。シジミ色。



シジミジュース飲んだの？

これ、サインペン。

拭いときなね。



うん、ありがと。ねえ、シジミジュースっていう飲み物あるの？

あるでしょう。

うっそー。




シジミの味噌汁を冷やせばシジミジュースじゃん。


そっか。んじゃ、お豆腐の味噌汁を冷やしたら豆腐ジュース？



ちがう、ちがう。それは、味噌ジュースの豆腐トッピング。

へー。ジュースの分類って、難しいんだね。





っていうかさ、キミ、顔にいろんなもの付けちゃってカッコ悪いよ。

ごめん、ごめん。気が付かなかったんだもん。

鏡見なさいよね。



さっき見たんだけど、見た後に、メヤニとサインペンが付いちゃったんだもん。

だったら鏡を見る頻度を上げればいいじゃん。



1時間に1回とか？



10秒に1回。



そんなにぃーーーー!?　



身だしなみを整えるには、そのくらいしなきゃ。

10秒に1回は、多すぎるんじゃない？

多すぎないわよ。念には念を入れてさ。

人としゃべってるときも？　10秒に1回見るの？



もちろん。

うっとーしいでしょ。相手が落ち着かないよ。




だったら、ちょっとお願いして、相手の後頭部に鏡を設置させてもらえばいいのよ。



相手の頭に鏡を取り付けるの？


そう。自分のほうに向けて。




そっか、そうすれば、いちいち鏡を取り出さなくても、
視線をズラすだけで自分の顔が見えるもんね。
って、そんなことできるわけないでひょっ!!



できるじゃん、ノリツッコミ。

カンタンだよ、ノりツッコミなんて。



みんな自分がどんな顔して話してるか、気にしなさすぎるんだよね。


見えないからね、自分の顔って。相手の後頭部に鏡付けない限り。




まったく意識してないと、実はすごくコワイ顔になっちゃってたりするわけよ。

そうなの？



そうだよ。笑顔とかなくなっちゃって、眉間にシワ入っちゃって。

そうなんだぁ。気をつけなきゃ。



　だから、意識して口角を上げたりしておくことが必要なわけ。

そうだよね、笑顔のほうが感じいいもんね。


そっ、顔にヘンなもん付けてないか、
コワイ顔になってないか、これってコミュニケーションの基本なんだからね。


そうだね、そうだね。勉強になるなぁ。



どうしてもすぐ顔にヘンなもんが付いちゃったり、コワイ顔になっちゃう人は、
笑顔のお面を常用して対処するとかね。


笑顔のお面!?


そう。東急ハンズとかに売ってるヤツ。



会社行くときもお面で行くの？

うん。電車の中でウケるじゃん。ガハハハハ‥‥‥。

もー、めずらしくちょっといい話したかと思ったら、すぐコレだもん。




人とお話をするときは、ちょっとだけ口角を上げてみようね。特に相手の話を聞いてるときは、優しくね、ソフトにね。そんくらいでちょーどいいいんだから。　 by ブラッペ

いい店ないかな〜。　　

　なんの店？

食べる店。

　飲食店ですか。

そう。

　探してるんだ。

うん。

　何を食べる店？


食べ物を。

　そりゃ、つり橋食べるとは思わなけど。



おーっとっと、この人、いい感じなんだけど。ちょっと裏がありそうかな。

　なんで店探すのに顔写真見てるの？



この人は、どうも笑顔がコワばってるし。



　ねえ、どんな店探してるの？　顔の写真ばっか見て、顔の丸焼きでも食べるの？


あー、ザンネン。この人、笑顔はいいのに、肌がくすんでる。


　顔の丸焼きって美味しいの？



この人は、歯並びがいまいち。


　ねえ、顔の丸焼き美味しい？



うん、ポン酢に七味入れて、丸焼きにした顔の上にサッとかけて。
って、バカモノ！　人食い女じゃないんだから、顔なんか食べるわけないでしょっ。




　
　じゃあ、なんで見てるの、顔写真。

いい店を探すには、シェフの人相を見るのがいちばんなのっ。


　人相見ると何が分かるの？
味に人相が出るのよ。


　人相って味があるの？


間違えた。人相に味が出るのよ。


　えー、味って人相があるの!?

もーー。分かりにくい問いやめてよねー。
人相には、性格や人柄がモロ出るでしょ。
人相見ればハートが判るわけ。
ハートのいいシェフが作った料理は、味も良い。
だからシェフの人相見て店決めるのが一番なんだって。




　その方法で、ほんとうに美味しい店が見つかるの？

　見つかる！　　


　今まで見つかったことあるの？



　今回が、初めてのチャレンジ！


　ギャハハハ、な〜んだ。



　ピンと来たよの、店選びは顔写真に限るって。


　あからさまにハズレそう。



　ぜったいハズれない。



　人相だけで味を見分けるって、強引だと思うよ。



　人間、強引なくらいじゃないと、世の中渡っていけないのよ。
消極的な人より積極的な人のほうが出世するんだから。

　なんかまた話がビミョ〜にズレてるし。



　特許とろうかなー。人相店選び術で。



　術じゃ、特許とれないよ。忍者じゃないんだし。



　忍者ねぇ。特許名は、「忍法・店選びの術」がいいかもね。忍法いれると、シマるし。



　またズレてる‥‥。


飼い主いわく料理の味には人柄が出るらしい。まあ、たしかにね。でも、人相で店選ぶのは強引だからね〜。　ｂｙ　ブラッペ

　トレーナーの袖口が濡れてるよ。

　顔洗うとき、どうしても袖口が濡れちゃうのよ。冬ってホント大変。

　冬のせいじゃないでしょ。

　なんで濡れるんだろ。



　めくらないから。

　スカートを？



　スカートめくってどうする。そでぐちーーー!!


　声、大きいよ。



　大きい声で言わないと分かんないと思って。

　分かるよ。袖口めくるんでしょ。

　そう。




　めくるのめんどくさいじゃない。

　1秒でできんじゃん。

　その1秒が、なかなかね。



　なかなか何？

　もったいなくて。

　ヒマなくせに。




　あとさ、冬って、洗濯物を外に出しとくと、夜中ものすごーく冷たくなっちゃうでしょ。

　話変わるの？

　ねえ、洗濯物って夜中すごく冷たくなるよね。


　昼間のうちに取り込めば冷たくならないでしょっ。

　めんどくさいじゃない。



　夜取り込んだって、夕方取り込んだって、手間はおんなじですからーーーー!!



　ホント声大きすぎ。あっ、耳たぶちぎれちゃった。

　声で耳たぶがちぎれるわけないじゃない。




　それとさぁ、加湿器ってあるでしょ。

　ありますけど？　



　あれさぁ、水入れないと蒸気がでないってヘンじゃない。

　ヘンじゃありませんけど？



　水道につながってれば、水入れなくてもいいのに。

　加湿器が‥‥？　水道に‥‥？



　加湿器って、本来、水道の横に設置するものだと思うわけ。
洗濯機だって水道の横についてるんだし。


　日本国民の大多数は、加湿器に水入れるくらいめんどうじゃないんですよ。

　そうでもないと思うよ。




　だったら水道からホース伸ばして、加湿器につなげばいいじゃん。

　そうだね。



　じょーだんでしょ。

　ダメだ。加湿器にホースを入れる穴がない。



　あるわけないじゃん。



　やっぱ鳥の発案なんて、チンケね。あーあ、水入れるのめんどくさいなー。



　加湿器使わなければいいじゃない。

　乾燥人間カラカラになっちゃうもん。

　いいじゃん、べつに干からびたって。




　私最近さぁ、コーヒー飲むのがめんどうなのよね。

　ケッ、コーヒーも？　



　コーヒー飲むには、コーヒーカップ持たなきゃならないでしょう。




　そりゃそうだ。



　持つまでがどうもふんぎりつかなくてさ。

　ストローで飲めば？

　ストローだと熱いでしょ。



　別にいいじゃん。口中やけどしながら飲めば。

　まあね。



　まあねぇ??　アンタさ、呼吸するのは、めんどうじゃないの？

　そりゃ、めんどうよ。でも、がんばってるんじゃん。死にたくないから。

　へー。一応、死にたくはないんだ。



　あったりまえじゃん。でもさぁ、なんか最近面白くないのよね。
生活に変化がないっていうか。
あーあ、ヒヨコが逆立ちしたり、空からトビウオが降ってきたりしないかな〜。



　するわけないじゃん。

　なんでさ。




　今までとおんなじことやってたら、今までと同じことしか起きないのっ。

　そうなの？



　そうだよ。毎日、袖口めくらず顔洗って、
洗濯物夜中まで干しといて、
加湿器に水入れようと思ってから１時間もかかっちゃって。
ずーーーっと１００万年おんなじことやってたら、100万年おんなじですからーー!!




　そうなんだぁ。

　なに、素直になっちゃってんの？


　だったら、顔洗うとき裸になって、
洗濯物は午前7時に取り込んで、
加湿器の水１分置きに補充すれば、面白いことおきる？



　極端。


　おきる!?

　たぶん。



　たぶんじゃダメでしょう。


　おきま〜〜す！


　分かった。やる！


　できるわけないじゃん。







今までとおんなじことしてたら、一生おんなじことしか起きないよ。変化が欲しかったら自分で今までのパターンをガラッと変えなくちゃ。だいたい面白いことなんて、降ってくるわけないのにさ〜。　　ｂy ブラッペ

　昨日、夢枕に出てきたんだよね。

　誰が？

　ハトが。

　ハト〜!?　トボケたもんが出てきたね。



　でね、私に言うの。

　「寝すぎダヨ」って？


　いや、「お疲れさまです」って。

　なんで？

　知らない。



　ヘンなハト。

　でさぁ、そのハト、赤い色してたのね。


　体から血が出てたんじゃないの？

　不気味なこと言わないでよ。なんかこう太陽みたいな朱赤っていうの？　



　で、その朱赤のハト、なんだって？



　「お疲れさまです」しか言わなかったんだってば。
私、疲れた顔して寝てたのかなぁ。べつに疲れてないのに。

　ふ〜ん。無礼なハトだなぁ。


　なんで？　とりあえず労をねぎらうなんて、気が利いてるじゃない。


　無礼だよ。いくらアンタが疲れた顔で、
鼻水とヨダレを垂らしながら寝てたとしてもさぁ、

　垂らしてないけど。


　いきなり出てきて「お疲れさまです」は、おかしいでしょう。


　おかしくないでしょう。「こんにちは」の丁寧版なんだから。


　ちがうよぉ。「お疲れさまです」って、同じ会社の人とか、
今いっしょに仕事をしていることがはっきり分かっている人に言う言葉だよ。


　えー!!


　そうだよぉ。そうでもないのにいきなり「お疲れさまです」は、
失礼なんだからね。しかも初対面だし。


　そうかなぁ。

　そもそもいきなり労をねぎらうって上から目線なんだよね。


　ぢゃ、あのハト無礼なの!?

　だいたいさぁ、体から血を流して枕元に立つってことが、無礼じゃん。


　血じゃないって。元々そういう色なんだって。

　アンタ、触ってみたの？


　触ってないけど。


　じゃあ、分からないじゃない。血なのか、元々の色なのか。


　血なら垂れるでしょ、ダラーっと。起きたとき血の跡なかったもん。


　どっちにしても、そのハト、死者の使いだね。

　なんでよ！

　なんとなく。





　テキトーに言わないでよね。な〜んか、気になるんだよな〜。
幸せの赤いハトのような気がするのよ。

　めでたいね。



　なんか、私に吉報を伝えに来たんじゃないかしら。

　ちがうよ。

　「間もなく一攫千金の夢が叶いますよ」とか、「間もなく宝クジが当たりますよ」とか、「間もなく競馬で大穴が当たりますよ」とかさぁ。

　ぜんぶ金‥‥。



　あぁ、あのハト、何が言いたかったんだろう。



　その鳥さぁ、ハトじゃなくて、オウムだったんじゃない？


　オウムぅ？　違うでしょう。と、思うけど。

　オウムだよ。



　なんでさぁ。

　アンタが、誰にでも会った瞬間「お疲れさまです」って言うから、オウムが真似して枕元で言ったんだよ。

　で？




　で、言いすぎだってことを伝えたかったんでしょ。

　またまた、テキトーなこと言っちゃって。



　そうだってば。

　違うってば。吉報の知らせだったんだって。
あー、なんか当たるような気がしてきた、宝クジ。

　当たんないよぉ。


　なんでさぁ!


　だって、アンタ宝クジ買ってないじゃない。

　まあ、そうだけど。


　宝くじはぁ、買わないとぉ、当たらないんですよーーーー!!


　なに怒ってんの。もういいや、キミと話してるとイライラする。


　また始まった。急性イライラ病。

　もう下がってよし！　キミはクビ。はい、お疲れさま！

　ホラ、また言ったぁ。




「お疲れさまです」を、友だちや外の会社の人に言うのはヘンなんだからね〜。
外の会社の人には「お世話になっています」。友だちには「こんにちは」で、いいんだよ〜。
ｂｙ　ブラッペ　　

　私、分かった。

　なにが？



　男の人を好きになるパターン。

　どんなパターン？



　イケメンに「なにやってんだよ」って、エド顔で言われると弱いんだ。

　エド顔って、エド・はるみのグーみたいな顔？






　違う。笑顔と怒った顔がミックスしてる顔。笑怒顔。

　笑いながら怒るの？



　うん。たしなめられるっていう感じ？　ウフッ。




　アンタ、どこかのイケメンにエド顔されたの？

　まあ、ちょっとね。初デートでね。




　よかったね。

　こらっ、鳥、行くな！　続きを聞け。



　エド顔の男なんて興味ないもん。


　でね、でね。私がゴハン食べてるとき、
ソースをダラーっと洋服に付けたら、イケメンが言ったの。
「何やってんだよー」って、エド顔で。

　アンタ、それで喜んでるの？




　だって、愛されてることを確信したんだもん。

　キッタネー女って思ったんだよ。

　キタナイ女がやればね。でも、私の場合は、キュートに見えるのよ。きれいだから。



　バッカじゃないの。本気で引いてたんだよ。



　違うわよ。「かわいいなぁ、こんなきれいな顔してソースこぼすなんて。オレが付いてなきゃダメなんだな」って思ったのよ。




　で、その後どうしたの？

　えっ？

　ダラーっとソースが洋服に付いてさ。

　「ヤダー」って言って、トイレ行ったけど。




　食事中に？

　だって、石鹸使わなきゃ取れないじゃん。バッグに石鹸入ってないし。



　そりゃそうでしょう。で、とれたの、ソース。

　とれない。直径5センチくらいのシミになっちゃった。



　5センチーーー!?　なんでそんなに大きいのさ。どれだけソースかけたの!?



　大さじ8杯くらいかな。

　どんな料理に？

　カキフライ。



　何個あったの？

　カキフライ？

　うん。



　5個。



　5個に対してソース８杯は多すぎるでしょう。

　そうなの？

　そうだよ。カキフライ5個の場合は、ソースは3杯だよ。



　そんな決まりあるの？

　あるよ。カキソース社団法人で決められてるから。

　ふーん。

　それよりタルタルソースとか付いてなかったの？

　ないよ。だって町の定食屋だもん。



　初デートで町の定食屋行ったの!?


　そうだよ。彼、たまには庶民の味を試したいっていうから。

　その人、官僚？


　いや、サラリーマン。

　庶民じゃん。



　でも、イケメンのサラリーマンよ。

　イケメンだって庶民でしょうが!!


　だからなーに？

　庶民はいつも庶民の味食べてるんだから、わざわざ試すことないじゃない。



　試したい気分だったんでしょ。





　行かないって普通、初デートで町の定食屋なんて。長年連れ添った老夫婦じゃあるまいし。
アンタだったら町の定食屋で十分だと思われたんだよ。

　愛は店のレベルじゃはかれないわ。



　で、ゴハン食べたあとどうしたの？

　帰った。

　飲みにも行かないで？　どこにも誘われないで？



　そうだよ、彼誠実だから。

　完ぺき嫌われたんだね。

　違うわよ、また電話かかってくるって。

　ゴハン行ったのいつ？

　３ヶ月前。

　ガハハハハ、かんぺき終わってる。




　終わってないわよ。新年だから忙しいんでしょ。何度電話しても留守録だし。

　えーーー!!　自分から電話してんのぉ!?

　そうだよ。１日平均8回。毎回留守録なのよね。




　ぐわーーーー!!　あなた、拒否られてるんですよぉーー!!



　忙しいだけよ。大変ね、サラリーマンは。

　も〜〜!!　いい加減に妄想恋愛やめなよね。



　妄想じゃないわよ。

　あのさぁ、アンタ空気を読むってこと、もう少ししたほうがいいよ。

　読んでるじゃん。




　読んでないでしょう。
3ヶ月も前に町の定食屋行って、
カキフライにソース８杯もかけて、
シミ付けて、
そのあとどこにも誘われないで、
電話もかかってこなくて、
電話しても留守録で。
この事実のどのへんから愛を感じるわけよ。



　全体から。そして、ウフッ、あのステキなエド顔から。

　ダメだなこりゃ、病気だな。空気読めない病。重症だわ‥‥。



モテ度にいちばん比例すんのは、空気を読めるか読めないかなんだよ〜。親身になれば空気読めるし、自分のことばっか考えてると空気読めないコになちゃうからね〜。　　ｂｙ　ブラッペ